ЖИЗНЬ · ПО · KIRPICIK'У

Я спросила у сердца,
И оно отвечало мне, что забудь,
Для тебя невозможен этот путь...

Меня не покидает чувство утраты. Оно преследует меня последние две недели, а сегодня просто накрыло с головой, и я чуть не влетела под грузовик на скорости 100 км/ч…
Очень просто найти виновного в своих бедах, болезнях, потерях, упущенных эмоциях. Очень просто успокаивать себя стандартным «все будет хорошо, я узнавала». Очень полезно в моем случае читать чьи-то точные мысли: «Никто не стоит твоих слез, а тот, кто стоит, не заставит тебя плакать».
Все офигенно понятно и просто, донельзя примитивно, иногда до смеха.
Гораздо сложнее просыпаться каждое утро, куда-то идти, превозмогая нечеловеческую боль в голове, спине, немного хромая на отказывающую ногу… Хочется найти причину, не замечать очевидного, а найти еще и еще – ну должны же быть другие причины??!!
Сегодня я увидела в очень неожиданном месте три знакомые цифры, и три знакомые буквы. Его машину. Которую я искала глазами все эти долгие дни и недели, и уже перестала искать, ждать, вздрагивать… Увидела, и онемела.. Он где-то рядом, я поймала это чувство еще задолго до увиденного, я уловила его энергию среди тысячи незнакомых лиц… Меня затрясло так, что я еле завела машину, глубоко дышала, а сердце стучало с дикой скоростью, я сорвалась с места и вылетела на дорогу, минуя все правила. Очнулась, когда до грузовика, доверху наполненного тяжелыми трубами, оставалось от силы 1,5 метра. Включила аварийку и стояла на оживленной трассе, пытаясь побороть свою боль…
Иногда я стою на балконе и думаю, что можно сделать всего один шаг и разом решить все свои проблемы. Вот бы посмотреть, как Он воспримет это… Глупость полнейшая, но я уверена, что такая мысль хотя бы раз в жизни посещала каждого.
Может, мне нужна помощь, и мне просто не у кого ее попросить? Скорее, нет.. Просто я не знаю, в чем именно моя беда… Вот когда узнаю, обязательно попрошу протянуть мне руку…

Целый день в голове, как на повторе, одно и то же стихотворение - одно из моих самых любимых, и одно из очень немногих, которые я знаю наизусть..

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Эдуард Асадов

Без комментариев - просто состояние души..
Полет в смятении и тревоге...

Был в моей жизни один человек. Я писала о нем уже в этом ЖЖ вот здесь http://kirpicik.livejournal.com/18460.html
Как-то давно, лет 8 назад, он принес мне диск группы Depeche Mode – Violator.
Я тогда ничегошеньки не поняла, взяла из уважения, переписала себе кое-как и забыла…
Его нет со мной, его нет нигде вокруг, я не могу позвонить ему, спросить совета, просто поговорить… Но когда я слышу эту музыку, сквозь каждую песню я слышу его голос… Что-то он пытался сказать мне этой музыкой, я вслушиваюсь в слова и понимаю смысл каждого из них…
Как бы мне хотелось, чтобы все близкие люди были живы сейчас…
К чему я вспомнила Антона, я не знаю… Может, просто время такое.
Он видит меня оттуда?...

Люблю пить чай во время полета. Чтобы непременно был хлипкий пластиковый стакачик, придающий и без того горькому чаю какую-то особенную химичинку.
Люблю садиться на большом дрожащем самолете в сахарные облака московского неба.
Люблю эту разноцветную толпу, это движение всклокоченных масс, спешащих на рейс, или с грустью в глазах и легкостью в сердце провожающих засидевшихся гостей.
Они все непременно вкусно пахнут – кто морем, кто духами, кто шаурмой из местной харчевни.
Я больше всего люблю лица… И, наверное, это главный сувенир моего путешествия – галерея портретов, снятых преимущественно исподтишка, и тем ценных, как мне кажется…

В какой-то момент я отчетливо представила миллиард долларов на своем банковском счете. Узнаете персонаж на фото?.. :

У верблюдов, между прочим, совсем не морды, а очень даже лица:

...to be continued...

Утром в машине поймала волну - хриплый Чиж пел "О Любви" - помните?
А не спеть ли мне песню о любви,
А не выдумать ли новый жанр?..

Вот и я задумалась - может, это знак? Я давно хочу начать делиться с миром накопленными эмоциями.
Вот я вернулась из увлекательного, но непростого путешествия по Иордании.
И подумала, что перечень посещаемых мною мест расширяется, а впечатления суетятся лишь в моей голове, не находя пути на волю.

Так что (тадааммм) - начинаем серию репортажей - по следам начинающего путешественника!

Меняю концепцию ЖЖ :)

До скорых встреч!

Я совершенно поглощена в последнее время созерцанием. Не могу ни дня прожить без карандаша, красок, мелков, сайтов, посвященных изобразительному искусству.
Мне вдруг страшно захотелось ко всему этому приобщиться, втиснуться в плотные ряды художников-домушников надомников.
Меня вдохновляет совершенно все, от нетленной классики, до современной абстракции на самые откровенные и подчас непонятные темы.
Я могу часами сидеть на сайтах художественных галерей, со скрипом подгружая немереные мегабайты живописи и графики.
Мое настроение на сегодня – Alfred Gockel и Peter Wileman. И (шепотом) Vincent Van Gogh… И еще немножечко Гоген… ну если только капельку…

Большую часть времени мой ангел-хранитель идет впереди меня; в минуты тягости берет меня за руку, а в моменты опасности несет меня на руках.

Несказанно долго для провинциального города Ё я сегодня добиралась до дома. Так долго, что подумала пару мыслей и даже задалась одним вопросом.
Итоги вечера в пробке:
1) к сегодняшней картинке снежного бардака за окном я удачно подобрала фон - как раз был с собой диск Diana Krall. Я давно не слушала ее, не было подходящего настроя. А сегодня все сложилось удачно и по дороге домой она пела мне все лучшее из себя, и даже снежинки на стеклах таяли ей в такт.
2) а есть ли срок давности у лжи? когда приходит тот момент, когда уже можно начистоту и с изрядной долей юмора выложить обманутому, что вот тогда-то была неправда? солгавший как правило свой обман помнит и, так или иначе, им тяготится. И я уверена - каждому врунишке (не берем клинические случаи!) однажды хочется все выложить. Вот, мол, было так и так. Снять груз с себя, и посмеяться над былой глупостью.
Так все-таки, сколько времени должно пройти?..

Я не люблю комментировать или обсуждать с кем-то самые популярные СМИ-темы. Не потому, что меня не цепляет, а потому что мои слова будут лишь повторением уже сказанных так или иначе. Ну не суть. Сегодня захотелось - зацепило очень сильно. Мне жалко козлов. Нет, не так. Сначала мне было жалко людей, когда только услышала о трагедии. А сейчас козлов. Они совершенно ничего не могли противопоставить жестоким людям, у которых от власти и денег так застило глаза, что чувство страха окончательно притупилось.. Вот смотрю на фото, которые только ленивый сегодня не переслал, а в голове мысль стучит, что с неба все виднее, чем с земли. Все не случайно происходит в этом мире, есть причины любой трагедии. Ведь есть же причина, по которой выжил второй пилот - он будто оставлен специально без единой царапины, чтобы рассказать правду. И есть причина, что выжил один из властьимущих - чтобы вывернуться из этой грязной истории. А нам это все для того, чтобы мы еще раз поняли, что есть такое дело - депутатская неприкосновенность..

Иногда я думаю, каково это – быть кем-то известным, или богатым, или талантливым, ну или на худой конец бедным и голодным. Взять и побыть. Немного, просто надкусить чужого пирога с начинками и сделать выбор – вернуться в себя, или остаться в ком-то.
Вот, например, быть мной наверняка сможет каждый второй. Каждый рефлексирующий бездельник с неустойчивой самооценкой и IQ немного выше среднего. Тому, кто захочет побыть мной, я дам в качестве бонуса коробочку с тараканами для головы. Останется только запустить их в мозг, и они все сделают сами. Натасканные уже.
Что значит быть мной?
Жить с ощущением некой неизбежности всего происходящего: купить машину с намерением продать ее через 3 года, но каждый день думать о том, как же я ее люблю, и как же будет тяжело с ней расстаться при продаже. Переживать каждый день, расстраиваться, иногда плакать, предварительно найдя для этого более подходящий повод.
Смотреть на себя в зеркало со слабо скрываемым отвращением, постоянно повторяя себе, что я еще чуточку потерплю, а потом займусь собой. Никогда не начать заниматься собой, периодически перечитывая историю болезни и ссылаясь на непреодолимые барьеры своего теперешнего состояния.
Часто думать о ребенке. Придумывать ему личико, выбрать имя для мальчика и для девочки. Представлять себе его ручку в своей руке, гордится его успехами. Иногда подкладывать под домашний халат игрушечного медведя, чтобы хоть на минутку представить себя в положении ожидания малыша. И делать это с четким осознанием, что по такой схеме в моем случае события не сложатся, как ни крути.
Пытаться быть художником, причем талантливым. Искать в себе таланты, не покладая рук с утра до ночи, вытаскивая по ниточкам из себя хилые идеи и давно забытые приобретенные навыки. Рисовать бездарные картины, вывешивать их на стенах с нескрываемой гордостью, при этом непременно отдавать себе отчет, что все это сплошная халтура и самообман.
Любить своих друзей. Бояться их потерять, постоянно быть на связи, душить своей дружбой. И в итоге терять, просто отменяя встречи, не приезжая в назначенное место. В конце концов терять друзей. Понимать четкую грань между другом и простым знакомым. И регулярно эту грань терять, приближая чужих и отдаляя своих. Обжигаться, замыкаться, вставать и идти дальше.
Не искать помощи извне, нет ничего, с чем бы человек был не в силах справиться.
Рвать себе сердце при каждой мысли о смерти. Кого-то из близких, или своей собственной.

Как-то так, наверное… Может, еще что в голову придет. Мне. Или, может, Вам..?

Кризис (будь он неладен) вплотную подкрался. Но сейчас мы не о грустном! А о том, какой же он (кризис) кладезь идей и учитель изворотливости в условиях жесткой экономии денежных средств.
Мы с Наденькой решили, что сложившаяся экономическая ситуация нам в помощь - открываем в себе таланты, развиваем мелкую моторику, оживляем затвердевший при капитализме мозг, ищем идеи, рожаем шедевры.
Итак, делаем подарки своими руками. Наденька насухую (во всех смыслах!) валяет разноцветную шерсть, складывая лохматые шмотки в очаровательных кошечек, собачек и ёжиков.
Я же увлеклась лепкой из всего, что поддается! Тесто, глина, пастичные массы. Получается пока очень трогательно (сам себя не похвалишь...), как-то откровенно и от всего сердца.

Аллё, таланты! У кого еще какие идеи подарков на новый год любимым людям?

Сегодня особенный день - мини-дебют нашей гангста-группы "Грибы" на маленькой сцене в прихожей нашего офиса.
Сделали на день рождения шефу подарок - написали на клочке бумажки нехитрые слова а-ля "мы тебя любим", "тебя ждет всемирная слава" и прочее ж..лизство зарифмованное.
Оделись в ремки, рачесали волосы, дикошарый макияж сделали, очки, цепи, елочные украшения - вобщем, в лучших традициях начинающих гангста из какой-нибудь подворотни в Бронксе.
Завистники шипят - пир во время чумы, доброжелатели подбадривают - вам бы на утренниках отжигать :)
Так что шаг в новую профессию сделан.

P.S. фотки будут!

Этот человек заслуживает, чтобы о нем говорили.
Он был гением, спокойным и добрым мальчиком, на моих глазах возмужавшим, ставшим большим боссом. Но не утратившим умения легко и так прекрасно улыбаться людям.
Он был полон надежд и планов, он мечтал покорить Москву, ну или Питер, что-то большее, чем Екатеринбург.
Он очень любил свою маму, она воспитала его одна.
Он много читал, он много знал, онр был пожалуй единственным по-настоящему ГЕНИАЛЬНЫМ человеком в моем окружении.
Еще он много работал, очень много! Путешествовать любил, был, кажется, везде, во всех странах Европы - это точно!
Смотрела его фотки этого года - на концерте Rolling Stones, в московском B1 MAXIMUM на концерте Снупа... Он успевал и хотел быть везде.
14.09.2008 он умер...
Ему было 25 лет. Его звали Антон Соловьев.
Мы учились вместе в универе, потом расстались на некоторое время, потом он нашел меня сам, позвал на работу, я почему-то отказалась, потом он рассказал мне про свои планы и жизнь..
У меня не укладывается в голове. Я слишком поздно узнала об этом, я не была на похоронах.. Но может, это и к лучшему, потому что я запомнила его живым и улыбающимся мне из окна уходящего автобуса..

На фоне бурной зимы, наполненной новыми странами, встречами, общением и смехом, весна выдалась стремная...
Рабочий день растянулся на 12 часов, превратившись в хроническую занятость, перерастающую в стресс... Дома какая-то серая ситуация - мы молчим по разным углам, бесконечно пережевывая старые обиды, что-то лихорадочно вытаскивая из памяти, ссорясь. Но тяжелее всего - молчание.
Кышка линяет, весь пол в его перьях, он тоже стал какой-то невнятный, тихий, песен не поет, укроп не жрет. Думает все время о чем-то и, редко потягиваясь, смотрит в окно.
Очень хочется теплой и яркой весны, какой она была все предыдущие годы. Хочется яркое пальто, шарф какой-нибудь умопомрачительный, легкую походку..
И уже снять хочу наконец этот корсет и гипс с шеи...

Заезженная тема: миром правят мужчины. Им везде зеленый свет - на дорогах города, в приемных важных чиновников, при устройстве на работу. Сплошные приоритеты.
И только один день в году я рада, что родилась женщиной. Когда разом затихают нервные гудки торопящихся авто с мужчинами за рулем, когда на столе неожиданно появляются цветы, а ICQ пищит от бесконечных "Поздравляю вашим днем".
В этот единственном дне в году сконцентрирована вся невыраженная любовь за остальные 364 дня. Так сладко, а к вечеру даже приторно, от жужжащих и мурлыкающих нежностей.
И все же, мальчики, спасибо!

Пы.сы. Почаще бы..

Один телефонный звонок,
И ты уже не одинок…

Песня из радио, черт знает что… Но стучит в голове с самого вчерашнего вечера.
Всего один телефонный звонок подарил мне столько воспоминаний и эмоций, что я до сих пор не могу прийти в себя и толком отдышаться.
Мне позвонил Р... Мужчина из далекого и недавнего прошлого, друг, большая любовь, до сих пор, наверное, не до конца пережитая, но очень светлая и теплая.
Как мне казалось, Р. всегда меня ценил, уважал способности и признавал таланты.
И то, как мы расстались, было таким же легким и светлым, без долгих прощаний и лишних слов. Он уехал строить свою жизнь, а я осталась здесь, хранить очаг и приумножать нажитое. Годы молчания, отсутствие связи никак не сказались на нашей дружбе. Я часто вспоминаю его, как мы учились, жили-дружили, смеялись, переживали, поддерживали друг друга.
Один телефонный звонок, и мне так радостно и приятно-тревожно.
Бывают же такие люди ))
Пы.Сы.: Р. посвящается (я знаю, ты читаешь )))))))

Когда начинаются снежные времена, меня охватывает чувство радости и спокойствия. Сижу в машине и смотрю, как первые снежинки плюхаются на капот, аккуратно стучат по крыше.. Снежная тишина - лучшая музыка для уставшего мозга, ищущего свой звук, единственно приятный и успокаивающий.
Дорожно-пробковый коллапс уже не так страшен, и даже забавен, как игра в снежки с завязанными глазами (да простят меня пережившие это).
Настает мое любимое белое время, значит все обязательно изменится к лучшему.

В кинематографе новый тренд: чем примитивнее, тем обильнее. Как из пушки мелькают все новые и новые фильмы, при том одинаково простые и незамысловатые. О названиях - отдельная песня. После потрясающего фильма "2046" Вонга Кар Вая, все эти "1612" или "1814" - лишь претензия на оригинальность, такая же простейшая, как и сам замысел. С другой стороны, не мудствуя лукаво, как говорится. Из диалога режиссера с самим собой: про что снимаем? Про что снимаем, так и назовем. Почему Кар-Ваю можно, а нам нельзя.
К тому же 1612, например, это ах госзаказ (вам это ничего не напоминает, м? По-моему, где-то мы это уже проходили..).
А все эти "Тиски", "Консервы", "Коды апокалипсиса", "Скалолазка и последний из какой-то там колыбели"...
Я перестала ходить в кино. Пестрые афиши, как фиговые листки, прикрывают приличных размеров плешь на и без того тщедушном тельце отечественного кинематографа.
Не то, чтобы обидно, просто странно, куда все делось? Талант конечен, и нынешние режиссеры - дети гениев?...
Черт его знает, однако, очень жаль.. Очень!

Вот я ведь всё решила: оформляю документы по-тихоньку, прохожу всех врачей, регулярно вижу сны про свою грядущую революцию. И колечко больше не трет..
И меня бесит, когда всё не по плану.
Вот зачем мне стало невыносимо плохо, что невозможно было дышать? Зачем я, в бессознательном состоянии набрала 03? Зачем именно тогда, ведь Его смена заканчивалась через 20 минут после моего вызова!!
Он спас мне жизнь - без преувеличений это так. А я даже не смогла сказать простое "спасибо". И теперь мне нужно Его найти. Не знаю, для чего... Чтобы тупо поблагодарить, или..? СТОП, какие могут быть "или" в моем положении..
Вобщем.. ай нид хэлп.. КАК найти врача скорой помощи? Я ведь даже имени его не знаю..
Пы.сы.: по 03 справки не дают... И правильно делают...