urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik kirpicik kirpicik 2009-12-28T13:10:10Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:21965 2009-12-28T13:10:10Z 2009-12-28T13:10:10Z Частенько в последнее время хочется взять большую линейку и жирным маркером провести горизонтальную черту под прожитым, чтобы новое началось именно с этого самого момента.<br />И вот к утру 28.12.09 прожитый год разложился у меня в голове по полочкам, все папки подписаны, выводы сделаны, итак...<br />В уходящем 2009 году было:<br />+ 1 знакомство<br />- 1 предательство<br />+ 1 любовь<br />- 1 расставание<br />+ 1 победа<br />- 1 проигрыш<br />- 1 разочарование<br />____________<br />Итого: 3 плюсика, и 4 минусика<br />Сие не означает безоговорочную победу зла над добром. Это лишь те моменты, которые если уж не поменяли, но тряхнули меня конкретно. А если припомнить простые арифметические правила, а-ля "минус на минус дает плюс", то окажется, что все не так уж плохо, и вобщем-то в эмоциональном плане мой год был очень насыщен.<br />И пускай теперь каждый из близких мне людей, читающий этот ЖЖ, думает, к какому же пункту относится именно он/она :)<br />Вхожу в 2010 год чистой и счастливой, по крайней мере я такой себе кажусь :)<br />Всех с наступающим, друзья! urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:21596 2009-11-21T19:50:25Z 2009-11-21T19:50:25Z Баста и Город 312 - Обернись Я спросила у сердца, <br />И оно отвечало мне, что забудь,<br />Для тебя невозможен этот путь... <br /><br />Меня не покидает чувство утраты. Оно преследует меня последние две недели, а сегодня просто накрыло с головой, и я чуть не влетела под грузовик на скорости 100 км/ч…<br />Очень просто найти виновного в своих бедах, болезнях, потерях, упущенных эмоциях. Очень просто успокаивать себя стандартным «все будет хорошо, я узнавала». Очень полезно в моем случае читать чьи-то точные мысли: «Никто не стоит твоих слез, а тот, кто стоит, не заставит тебя плакать».<br />Все офигенно понятно и просто, донельзя примитивно, иногда до смеха.<br />Гораздо сложнее просыпаться каждое утро, куда-то идти, превозмогая нечеловеческую боль в голове, спине, немного хромая на отказывающую ногу… Хочется найти причину, не замечать очевидного, а найти еще и еще – ну должны же быть другие причины??!!<br />Сегодня я увидела в очень неожиданном месте три знакомые цифры, и три знакомые буквы. Его машину. Которую я искала глазами все эти долгие дни и недели, и уже перестала искать, ждать, вздрагивать… Увидела, и онемела.. Он где-то рядом, я поймала это чувство еще задолго до увиденного, я уловила его энергию среди тысячи незнакомых лиц… Меня затрясло так, что я еле завела машину, глубоко дышала, а сердце стучало с дикой скоростью, я сорвалась с места и вылетела на дорогу, минуя все правила. Очнулась, когда до грузовика, доверху наполненного тяжелыми трубами, оставалось от силы 1,5 метра. Включила аварийку и стояла на оживленной трассе, пытаясь побороть свою боль…<br />Иногда я стою на балконе и думаю, что можно сделать всего один шаг и разом решить все свои проблемы. Вот бы посмотреть, как Он воспримет это… Глупость полнейшая, но я уверена, что такая мысль хотя бы раз в жизни посещала каждого.<br />Может, мне нужна помощь, и мне просто не у кого ее попросить? Скорее, нет.. Просто я не знаю, в чем именно моя беда… Вот когда узнаю, обязательно попрошу протянуть мне руку… urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:21335 2009-11-15T13:06:26Z 2009-11-15T13:06:26Z Целый день в голове, как на повторе, одно и то же стихотворение - одно из моих самых любимых, и одно из очень немногих, которые я знаю наизусть..<br /><br />Любить — это прежде всего отдавать.<br />Любить — значит чувства свои, как реку,<br />С весенней щедростью расплескать<br />На радость близкому человеку.<br /><br />Любить — это только глаза открыть<br />И сразу подумать еще с зарею:<br />Ну чем бы порадовать, одарить<br />Того, кого любишь ты всей душою?!<br /><br />Любить — значит страстно вести бои<br />За верность и словом, и каждым взглядом,<br />Чтоб были сердца до конца свои<br />И в горе и в радости вечно рядом.<br /><br />А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!<br />И нежности ждет и тепла, но только<br />Подсчетов бухгалтерских не ведет:<br />Отдано столько-то, взято столько.<br /><br />Любовь не копилка в зашкафной мгле.<br />Песне не свойственно замыкаться.<br />Любить — это с радостью откликаться<br />На все хорошее на земле!<br /><br />Любить — это видеть любой предмет,<br />Чувствуя рядом родную душу:<br />Вот книга — читал он ее или нет?<br />Груша... А как ему эта груша?<br /><br />Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!<br />Порой ведь и каплею жизнь спасают.<br />Любовь — это счастья вишневый стяг,<br />А в счастье пустячного не бывает!<br /><br />Любовь — не сплошной фейерверк страстей.<br />Любовь — это верные в жизни руки,<br />Она не страшится ни черных дней,<br />Ни обольщений и ни разлуки.<br /><br />Любить — значит истину защищать,<br />Даже восстав против всей вселенной.<br />Любить — это в горе уметь прощать<br />Все, кроме подлости и измены.<br /><br />Любить — значит сколько угодно раз<br />С гордостью выдержать все лишенья,<br />Но никогда, даже в смертный час,<br />Не соглашаться на униженья!<br /><br />Любовь — не веселый бездумный бант<br />И не упреки, что бьют под ребра.<br />Любить — это значит иметь талант,<br />Может быть, самый большой и добрый.<br /><br />И к черту жалкие рассужденья,<br />Все чувства уйдут, как в песок вода.<br />Временны только лишь увлеченья.<br />Любовь же, как солнце, живет всегда!<br /><br />И мне наплевать на циничный смех<br />Того, кому звездных высот не мерить.<br />Ведь эти стихи мои лишь для тех,<br />Кто сердцем способен любить и верить!<br /><br />Эдуард Асадов<br /><br />Без комментариев - просто состояние души.. <br />Полет в смятении и тревоге... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:21241 2009-11-11T17:56:44Z 2009-11-11T17:56:44Z Depeche Mode - World in My Eyes Был в моей жизни один человек. Я писала о нем уже в этом ЖЖ вот здесь <a href="http://kirpicik.livejournal.com/18460.html">http://kirpicik.livejournal.com/18460.html</a><br />Как-то давно, лет 8 назад, он принес мне диск группы Depeche Mode – Violator.<br />Я тогда ничегошеньки не поняла, взяла из уважения, переписала себе кое-как и забыла…<br />Его нет со мной, его нет нигде вокруг, я не могу позвонить ему, спросить совета, просто поговорить… Но когда я слышу эту музыку, сквозь каждую песню я слышу его голос… Что-то он пытался сказать мне этой музыкой, я вслушиваюсь в слова и понимаю смысл каждого из них…<br />Как бы мне хотелось, чтобы все близкие люди были живы сейчас…<br />К чему я вспомнила Антона, я не знаю… Может, просто время такое.<br />Он видит меня оттуда?... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:20971 2009-08-29T18:58:42Z 2009-08-29T18:58:42Z Люблю пить чай во время полета. Чтобы непременно был хлипкий пластиковый стакачик, придающий и без того горькому чаю какую-то особенную химичинку.<br />Люблю садиться на большом дрожащем самолете в сахарные облака московского неба.<br />Люблю эту разноцветную толпу, это движение всклокоченных масс, спешащих на рейс, или с грустью в глазах и легкостью в сердце провожающих засидевшихся гостей.<br />Они все непременно вкусно пахнут – кто морем, кто духами, кто шаурмой из местной харчевни.<br />Я больше всего люблю лица… И, наверное, это главный сувенир моего путешествия – галерея портретов, снятых преимущественно исподтишка, и тем ценных, как мне кажется… <br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00002c75/"><img src="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00002c75/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/000036t6/"><img src="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/000036t6/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />В какой-то момент я отчетливо представила миллиард долларов на своем банковском счете. Узнаете персонаж на фото?.. :<br /><a href="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00005dke/"><img src="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00005dke/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />У верблюдов, между прочим, совсем не морды, а очень даже лица:<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00007w5q/"><img src="http://pics.livejournal.com/kirpicik/pic/00007w5q/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />...to be continued... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:20702 2009-08-25T17:31:59Z 2009-08-25T17:41:10Z Утром в машине поймала волну - хриплый Чиж пел "О Любви" - помните?<br />А не спеть ли мне песню о любви,<br />А не выдумать ли новый жанр?..<br /><br />Вот и я задумалась - может, это знак? Я давно хочу начать делиться с миром накопленными эмоциями.<br />Вот я вернулась из увлекательного, но непростого путешествия по Иордании.<br />И подумала, что перечень посещаемых мною мест расширяется, а впечатления суетятся лишь в моей голове, не находя пути на волю.<br /><br />Так что (тадааммм) - начинаем серию репортажей - по следам начинающего путешественника!<br /><br />Меняю концепцию ЖЖ :)<br /><br />До скорых встреч! urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:20292 2009-07-09T17:00:56Z 2009-07-09T17:00:56Z Я совершенно поглощена в последнее время созерцанием. Не могу ни дня прожить без карандаша, красок, мелков, сайтов, посвященных изобразительному искусству.<br />Мне вдруг страшно захотелось ко всему этому приобщиться, втиснуться в плотные ряды художников-<s>домушников</s> надомников.<br />Меня вдохновляет совершенно все, от нетленной классики, до современной абстракции на самые откровенные и подчас непонятные темы.<br />Я могу часами сидеть на сайтах художественных галерей, со скрипом подгружая немереные мегабайты живописи и графики.<br />Мое настроение на сегодня – Alfred Gockel и Peter Wileman. И (шепотом) Vincent Van Gogh… И еще немножечко Гоген… ну если только капельку… urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:20017 2009-02-09T18:00:35Z 2009-02-09T18:00:35Z Большую часть времени мой ангел-хранитель идет впереди меня; в минуты тягости берет меня за руку, а в моменты опасности несет меня на руках. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:19768 2009-01-16T16:54:41Z 2009-01-27T18:09:56Z Diana Krall non stop...... Несказанно долго для провинциального города Ё я сегодня добиралась до дома. Так долго, что подумала пару мыслей и даже задалась одним вопросом.<br />Итоги вечера в пробке:<br />1) к сегодняшней картинке снежного бардака за окном я удачно подобрала фон - как раз был с собой диск Diana Krall. Я давно не слушала ее, не было подходящего настроя. А сегодня все сложилось удачно и по дороге домой она пела мне все лучшее из себя, и даже снежинки на стеклах таяли ей в такт.<br />2) а есть ли срок давности у лжи? когда приходит тот момент, когда уже можно начистоту и с изрядной долей юмора выложить обманутому, что вот тогда-то была неправда? солгавший как правило свой обман помнит и, так или иначе, им тяготится. И я уверена - каждому врунишке (не берем клинические случаи!) однажды хочется все выложить. Вот, мол, было так и так. Снять груз с себя, и посмеяться над былой глупостью.<br />Так все-таки, сколько времени должно пройти?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:19563 2009-01-14T16:53:29Z 2009-01-14T16:53:29Z Я не люблю комментировать или обсуждать с кем-то самые популярные СМИ-темы. Не потому, что меня не цепляет, а потому что мои слова будут лишь повторением уже сказанных так или иначе. Ну не суть. Сегодня захотелось - зацепило очень сильно. Мне жалко козлов. Нет, не так. Сначала мне было жалко людей, когда только услышала о трагедии. А сейчас козлов. Они совершенно ничего не могли противопоставить жестоким людям, у которых от власти и денег так застило глаза, что чувство страха окончательно притупилось.. Вот смотрю на фото, которые только ленивый сегодня не переслал, а в голове мысль стучит, что с неба все виднее, чем с земли. Все не случайно происходит в этом мире, есть причины любой трагедии. Ведь есть же причина, по которой выжил второй пилот - он будто оставлен специально без единой царапины, чтобы рассказать правду. И есть причина, что выжил один из властьимущих - чтобы вывернуться из этой грязной истории. А нам это все для того, чтобы мы еще раз поняли, что есть такое дело - депутатская неприкосновенность.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:19374 2009-01-10T17:11:35Z 2009-01-10T17:11:35Z Salome de Bahia Иногда я думаю, каково это – быть кем-то известным, или богатым, или талантливым, ну или на худой конец бедным и голодным. Взять и побыть. Немного, просто надкусить чужого пирога с начинками и сделать выбор – вернуться в себя, или остаться в ком-то.<br />Вот, например, быть мной наверняка сможет каждый второй. Каждый рефлексирующий бездельник с неустойчивой самооценкой и IQ немного выше среднего. Тому, кто захочет побыть мной, я дам в качестве бонуса коробочку с тараканами для головы. Останется только запустить их в мозг, и они все сделают сами. Натасканные уже.<br />Что значит быть мной?<br />Жить с ощущением некой неизбежности всего происходящего: купить машину с намерением продать ее через 3 года, но каждый день думать о том, как же я ее люблю, и как же будет тяжело с ней расстаться при продаже. Переживать каждый день, расстраиваться, иногда плакать, предварительно найдя для этого более подходящий повод.<br />Смотреть на себя в зеркало со слабо скрываемым отвращением, постоянно повторяя себе, что я еще чуточку потерплю, а потом займусь собой. Никогда не начать заниматься собой, периодически перечитывая историю болезни и ссылаясь на непреодолимые барьеры своего теперешнего состояния.<br />Часто думать о ребенке. Придумывать ему личико, выбрать имя для мальчика и для девочки. Представлять себе его ручку в своей руке, гордится его успехами. Иногда подкладывать под домашний халат игрушечного медведя, чтобы хоть на минутку представить себя в положении ожидания малыша. И делать это с четким осознанием, что по такой схеме в моем случае события не сложатся, как ни крути.<br />Пытаться быть художником, причем талантливым. Искать в себе таланты, не покладая рук с утра до ночи, вытаскивая по ниточкам из себя хилые идеи и давно забытые приобретенные навыки. Рисовать бездарные картины, вывешивать их на стенах с нескрываемой гордостью, при этом непременно отдавать себе отчет, что все это сплошная халтура и самообман.<br />Любить своих друзей. Бояться их потерять, постоянно быть на связи, душить своей дружбой. И в итоге терять, просто отменяя встречи, не приезжая в назначенное место. В конце концов терять друзей. Понимать четкую грань между другом и простым знакомым. И регулярно эту грань терять, приближая чужих и отдаляя своих. Обжигаться, замыкаться, вставать и идти дальше.<br />Не искать помощи извне, нет ничего, с чем бы человек был не в силах справиться.<br />Рвать себе сердце при каждой мысли о смерти. Кого-то из близких, или своей собственной. <br /><br />Как-то так, наверное… Может, еще что в голову придет. Мне. Или, может, Вам..? urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:19021 2008-12-17T18:33:47Z 2008-12-17T18:33:47Z Кризис (будь он неладен) вплотную подкрался. Но сейчас мы не о грустном! А о том, какой же он (кризис) кладезь идей и учитель изворотливости в условиях жесткой экономии денежных средств. <br />Мы с Наденькой решили, что сложившаяся экономическая ситуация нам в помощь - открываем в себе таланты, развиваем мелкую моторику, оживляем затвердевший при капитализме мозг, ищем идеи, рожаем шедевры.<br />Итак, делаем подарки своими руками. Наденька насухую (во всех смыслах!) валяет разноцветную шерсть, складывая лохматые шмотки в очаровательных кошечек, собачек и ёжиков.<br />Я же увлеклась лепкой из всего, что поддается! Тесто, глина, пастичные массы. Получается пока очень трогательно (сам себя не похвалишь...), как-то откровенно и от всего сердца.<br /><br />Аллё, таланты! У кого еще какие идеи подарков на новый год любимым людям? urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:18705 2008-10-31T11:29:26Z 2009-01-27T18:10:47Z Михааалыч... Сегодня особенный день - мини-дебют нашей гангста-группы "Грибы" на маленькой сцене в прихожей нашего офиса.<br />Сделали на день рождения шефу подарок - написали на клочке бумажки нехитрые слова а-ля "мы тебя любим", "тебя ждет всемирная слава" и прочее ж..лизство зарифмованное.<br />Оделись в ремки, рачесали волосы, дикошарый макияж сделали, очки, цепи, елочные украшения - вобщем, в лучших традициях начинающих гангста из какой-нибудь подворотни в Бронксе.<br />Завистники шипят - пир во время чумы, доброжелатели подбадривают - вам бы на утренниках отжигать :)<br />Так что шаг в новую профессию сделан.<br /><br />P.S. фотки будут! urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:18460 2008-10-19T12:16:34Z 2008-10-19T12:16:34Z Amy Winehouse - Stronget Then Me Этот человек заслуживает, чтобы о нем говорили.<br />Он был гением, спокойным и добрым мальчиком, на моих глазах возмужавшим, ставшим большим боссом. Но не утратившим умения легко и так прекрасно улыбаться людям.<br />Он был полон надежд и планов, он мечтал покорить Москву, ну или Питер, что-то большее, чем Екатеринбург.<br />Он очень любил свою маму, она воспитала его одна.<br />Он много читал, он много знал, онр был пожалуй единственным по-настоящему ГЕНИАЛЬНЫМ человеком в моем окружении.<br />Еще он много работал, очень много! Путешествовать любил, был, кажется, везде, во всех странах Европы - это точно!<br />Смотрела его фотки этого года - на концерте Rolling Stones, в московском B1 MAXIMUM на концерте Снупа... Он успевал и хотел быть везде.<br />14.09.2008 он умер...<br />Ему было 25 лет. Его звали Антон Соловьев. <br />Мы учились вместе в универе, потом расстались на некоторое время, потом он нашел меня сам, позвал на работу, я почему-то отказалась, потом он рассказал мне про свои планы и жизнь.. <br />У меня не укладывается в голове. Я слишком поздно узнала об этом, я не была на похоронах.. Но может, это и к лучшему, потому что я запомнила его живым и улыбающимся мне из окна уходящего автобуса.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:18219 2008-05-01T16:09:21Z 2008-05-01T16:09:21Z Amy Winehouse - Me & Mr. Jones На фоне бурной зимы, наполненной новыми странами, встречами, общением и смехом, весна выдалась стремная...<br />Рабочий день растянулся на 12 часов, превратившись в хроническую занятость, перерастающую в стресс... Дома какая-то серая ситуация - мы молчим по разным углам, бесконечно пережевывая старые обиды, что-то лихорадочно вытаскивая из памяти, ссорясь. Но тяжелее всего - молчание.<br />Кышка линяет, весь пол в его перьях, он тоже стал какой-то невнятный, тихий, песен не поет, укроп не жрет. Думает все время о чем-то и, редко потягиваясь, смотрит в окно.<br />Очень хочется теплой и яркой весны, какой она была все предыдущие годы. Хочется яркое пальто, шарф какой-нибудь умопомрачительный, легкую походку..<br />И уже снять хочу наконец этот корсет и гипс с шеи... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:18094 2008-03-07T06:52:08Z 2008-03-07T06:52:08Z Заезженная тема: миром правят мужчины. Им везде зеленый свет - на дорогах города, в приемных важных чиновников, при устройстве на работу. Сплошные приоритеты. <br />И только один день в году я рада, что родилась женщиной. Когда разом затихают нервные гудки торопящихся авто с мужчинами за рулем, когда на столе неожиданно появляются цветы, а ICQ пищит от бесконечных "Поздравляю вашим днем".<br />В этот единственном дне в году сконцентрирована вся невыраженная любовь за остальные 364 дня. Так сладко, а к вечеру даже приторно, от жужжащих и мурлыкающих нежностей. <br />И все же, мальчики, спасибо!<br /><br />Пы.сы. Почаще бы.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:17791 2007-12-27T08:34:37Z 2007-12-27T08:34:37Z Maroon 5 - Wake Up Call Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить вам максимум 12 месяцев?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:17540 2007-11-23T06:21:14Z 2007-11-23T06:21:14Z Один телефонный звонок,<br />И ты уже не одинок…<br /><br />Песня из радио, черт знает что… Но стучит в голове с самого вчерашнего вечера.<br />Всего один телефонный звонок подарил мне столько воспоминаний и эмоций, что я до сих пор не могу прийти в себя и толком отдышаться.<br />Мне позвонил Р... Мужчина из далекого и недавнего прошлого, друг, большая любовь, до сих пор, наверное, не до конца пережитая, но очень светлая и теплая.<br />Как мне казалось, Р. всегда меня ценил, уважал способности и признавал таланты.<br />И то, как мы расстались, было таким же легким и светлым, без долгих прощаний и лишних слов. Он уехал строить свою жизнь, а я осталась здесь, хранить очаг и приумножать нажитое. Годы молчания, отсутствие связи никак не сказались на нашей дружбе. Я часто вспоминаю его, как мы учились, жили-дружили, смеялись, переживали, поддерживали друг друга.<br />Один телефонный звонок, и мне так радостно и приятно-тревожно. <br />Бывают же такие люди ))<br /> Пы.Сы.: Р. посвящается (я знаю, ты читаешь ))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:17192 2007-11-15T11:58:15Z 2007-11-15T11:58:15Z Нино Катамадзе & Light Когда начинаются снежные времена, меня охватывает чувство радости и спокойствия. Сижу в машине и смотрю, как первые снежинки плюхаются на капот, аккуратно стучат по крыше.. Снежная тишина - лучшая музыка для уставшего мозга, ищущего свой звук, единственно приятный и успокаивающий.<br />Дорожно-пробковый коллапс уже не так страшен, и даже забавен, как игра в снежки с завязанными глазами (да простят меня пережившие это).<br />Настает мое любимое белое время, значит все обязательно изменится к лучшему. urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:16899 2007-11-10T08:52:06Z 2007-11-10T08:53:44Z В кинематографе новый тренд: чем примитивнее, тем обильнее. Как из пушки мелькают все новые и новые фильмы, при том одинаково простые и незамысловатые. О названиях - отдельная песня. После потрясающего фильма "2046" Вонга Кар Вая, все эти "1612" или "1814" - лишь претензия на оригинальность, такая же простейшая, как и сам замысел. С другой стороны, не мудствуя лукаво, как говорится. Из диалога режиссера с самим собой: про что снимаем? Про что снимаем, так и назовем. Почему Кар-Ваю можно, а нам нельзя.<br />К тому же 1612, например, это ах госзаказ (вам это ничего не напоминает, м? По-моему, где-то мы это уже проходили..).<br />А все эти "Тиски", "Консервы", "Коды апокалипсиса", "Скалолазка и последний из какой-то там колыбели"...<br />Я перестала ходить в кино. Пестрые афиши, как фиговые листки, прикрывают приличных размеров плешь на и без того тщедушном тельце отечественного кинематографа.<br />Не то, чтобы обидно, просто странно, куда все делось? Талант конечен, и нынешние режиссеры - дети гениев?...<br />Черт его знает, однако, очень жаль.. Очень! urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:16823 2007-07-10T18:31:01Z 2007-07-10T18:31:01Z Вот я ведь всё решила: оформляю документы по-тихоньку, прохожу всех врачей, регулярно вижу сны про свою грядущую революцию. И колечко больше не трет..<br />И меня бесит, когда всё не по плану.<br />Вот зачем мне стало невыносимо плохо, что невозможно было дышать? Зачем я, в бессознательном состоянии набрала 03? Зачем именно тогда, ведь Его смена заканчивалась через 20 минут после моего вызова!!<br />Он спас мне жизнь - без преувеличений это так. А я даже не смогла сказать простое "спасибо". И теперь мне нужно Его найти. Не знаю, для чего... Чтобы тупо поблагодарить, или..? СТОП, какие могут быть "или" в моем положении..<br />Вобщем.. ай нид хэлп.. КАК найти врача скорой помощи? Я ведь даже имени его не знаю..<br />Пы.сы.: по 03 справки не дают... И правильно делают... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:16590 2007-05-23T12:38:11Z 2007-05-23T12:38:11Z Обручальное колечко натерло внушительную мозоль.<br />Означает ли это, что свадьбе не быть? urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:16216 2007-04-21T18:55:44Z 2007-04-21T18:55:44Z Земфира - Небо Лондона За окном - Лондон.. Прямо в центре Екатеринбурга - настоящий Лондон - туманная пелена, плачущее небо, мокрая взвесь и отраженные в зеркальном асфальте серые лица домов. <br />Впервые это чувство во мне - я скучаю по Лондону.. А когда я буду там - завою от тоски по славному городу Е.<br />Это перманентная потребность в тоске - я не могу без этого чувства, мне пусто и всё зря, если я не тоскую по тому месту, где меня сейчас нет.<br />И скучаю я не столько по городу, сколько по себе в этом городе, по своим свежим эмоциям и бесконечному списку планов и целей. Поскольку здесь и сейчас у меня нет планов, а только лишь текущая тоска по Лондону. Хотя, вот он - чем не Туманный Альбион... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:15967 2007-03-30T03:55:43Z 2007-03-30T03:55:43Z С годами всё труднее становится быть и слыть хорошим человеком... urn:lj:livejournal.com:atom1:kirpicik:15732 2007-02-08T19:32:30Z 2007-02-08T19:32:30Z Aretha Franklin - Day Dreaming Отношусь к такси, не как к транспорту, а как к приключению, эмоциональному заряду с заранее неизвестным знаком.<br />Я всегда пользуюсь одной и той же службой такси, меня там знают, делают скидки. От офиса до дома есть два автомобильных пути - покороче и подлиннее. Каждый раз за рулем сидит новый водительский индивид, и еще на подходе к машине я уже знаю, каким путем мы сегодня поедем.<br />Слияние запахов и звуков в салоне окончательно убеждает меня в правильности предварительного сканирования ситуации. И я прошу тот или иной маршрут.<br />Сегодня маршрут был выбран длинный, заведомо "пробочный", благо пилот оказался новичком )) Он источал аромат Baldessarini, слушал Арету Франклин и с ощутимым достоинством держался за руль. <br />Довез меня аккуратно, без единого вопроса найдя мой дом в чаще одинаковых кирпичных громад.<br />За приятную компанию я поблагодарила, естессно... И номер записала. Может, дойдем когда-нибудь до того, чтобы заказывать конкретную машину. <br />Для поднятия уровня романтичности у депрессующих особ..